Thursday 20 November 2008

Правилата на мъжете!

Винаги сме слушали “правилата" от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.
Това са нашите правила:
Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!
1.
Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това
1.
Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1.
Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде
1.
Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.
1.
Плачът е изнудване.
1.
Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:
Леките намеци не вършат работа!
Силните намеци не вършат работа!
Очевидните намеци не вършат работа!
ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!
1.
‘Да’ и ‘Не’ са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос
1.
Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви
1.
Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар
1.
Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни
1.
Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте
1.
Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия 
1.
Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено 
Не и двете
Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами
1.
Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите
1.
Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние
1.
ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните сетинги на Windows.
“Праскова”, например, е плод - не цвят. “Тиква” също е плод.
Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.
1.
Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.
1.
Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието
1.
Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете
1.
Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре, Наистина
1.
Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:
Секс,
Спорт, или
Коли
1.
Имате достатъчно дрехи
1.
Имате твърде много обувки
1.
Аз съм във форма. Кръгът е форма.
1.
Благодаря ви че прочетохте това; Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.
Пратете това на колкото се може повече мъже – за да ги развеселите.
Пратете това на колкото се може повече жени – за да ги образовате.

Tuesday 18 November 2008

Перфектният ден на един мъж

Перфектният ден на един мъж: 
 


06.00 Будилникът звъни. 
06.15 Свирка. 
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 
07.30 Лимузината пристига 
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.  
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 
12.15 Свирка. 
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 
02.30 Полет към Монте Карло. 
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 
06.45 Сране, душ, бръснене 
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани. 
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.  
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито. 
11.30 Свирка за лека нощ. 
11.45 Сам в леглото 
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Перфектният ден на една жена

Перфектният ден на една жена 


08.15 Събуждане с гушкане и целуване 
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера 
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.  
09.15 Гореща вана с благоуханни масла 
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг. 
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 
03.00 Следобеден сън. 
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 
10.00 Горещ душ (сама) 
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 
11.00 Гушкане. 
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце. 

Sunday 9 November 2008

Качествата на жените:  
  
1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.  
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.  
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.  
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.  
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.  
6. Жените са по-малко състрадателни.  
7. Жените са небрежни.  
8. Жените са самомнителни.  
9. Жените са клюкарки  
10. Жените са завистливи  
11. Жените са глупачки.  
12. Жените са скандалджийки.  
13. Жените са некомбинативни.  
14. Жените мърморят.  
15. Жените не обичат други жени.  
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.  
17. Жените намират кусури на всичко.  
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.  
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.  
20. Жените се кикотят.  
21. Жените решат ресните на килима с гребен.  
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.  
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.  
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.  
25. Жените са неотстъпчиви.  
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?  
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.  
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.  
29. Жените четат розови романчета.  
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.  
31. Жените са отмъстителни.  
32. Жените са продажни.  
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.  
34. Жените са лицемерни.  
35. Жените са малодушни.  
36. Жените са сприхави.  
37. Жените са алогични.  
38. Жените са безкомпромисни.  
39. Жените са безпощадни.  
40. Жените са цинични.  
41. Жените са лукави.  
42. Жените са неорганизирани.  
43. Жените нямат чувство за ориентация.  
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.  
45. Жените са лесно манипулируеми.  
46. Жените са манипулатори.  
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.  
48. Жените не прощават.  
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.  
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.  
51. Жените са безотговорни.  
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.  
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.  
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.  
55. Жените капризничат.  
56. Жените са фенки.  
57. Жените се вманиачават във външния си вид.  
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.  
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.  
60. Жените си преправят гласа като говорят.  
61. Жените непрекъснато говорят.  
62. Жените са моралистки на думи  
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.  
64. Жените крещят.  
65. Жените се лиготят.  
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.  
67. Жените лъжат.  
68. Жените мрънкат.  
69. Жените закъсняват за среща.  
70. Жените се размотават.  
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.  
72. Жените първо действат, после мислят.  
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.  
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.  
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.  
76. Жените спекулират със същността си на жени.  
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.  
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.  
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.  
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.  
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.  
82. Жените говорят безкрайно по телефона.  
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.  
84. Жените сплетничат.  
85. Жените не могат да пазят тайна.  
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.  
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.  
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.  
89. Жените са неверни.  
90. Жените са прелъстителни.  
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.  
92. Жените често спорят за безсмислени неща.  
93. Жените са неразумни.  
94. Жените са страхливи  
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.  
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.  
96. Жените ревнуват децата си.  
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.  
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.  
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.  
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?  
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.  
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.  
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.  
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.  
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.  
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите  
107. Жените пищят.  
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.  
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.  
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.  
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.  
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...  
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.  
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.  
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.  
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.  
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.  
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.  
119. Жените са сръдливи.  
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.  
121. Жените... са прекрасни : )